Visto che il trend del momento è il reality show, vorrei proporre il mio format.
Tutto consiste nel rinchiudere i presindenti di rai e mediaset, i direttori di rete, gli autori e gli inventori dei vari reality show, insieme 24 ore su 24, per cento giorni di seguito nella centrale nucleare dismessa di Chernobyl, senza fare un cazzo dalla mattina alla sera.
Il premio finale è di 300 mila euro, i concorrenti verranno eliminati dal televoto.
Le condizioni generali:
01) Il premio pattuito in 300 mila Euro va ad assolvere l' incombenza dei diritti d' autore. Ogni partecipante non potrà più chiedere risarcimenti per l' uso della propria immagine.
02) Indispensabile per ottenere il premio di 300 mila Euro, è strascorrere 100 giorni nelle strutture adibite a tale progetto, senza tentativi di evasione.
03) Durante la permanenza nel appartamento è fatto divieto qualsiasi contatto con il mondo esterno, vietati i cellulari, giornali, radio, televisori portatili, palmari ed ogni tipo di protezione contro le radiazioni.
04) Ogni partecipante deve rispondere, nell' arco della giornata, ad almeno tre domande appositamente formulate da Gigi Marzullo.
05) Durante l' arco delle 24 ore è obbligatorio nominare almeno 24 volte gli sponsor dell' intera operazione che sono -Imprese di pompe funebri 'Arturo Speranza', macelleria 'L' antica beccheria', fabbrica di cacciaviti in laminato plastico 'Viti Guido', 'Canevarolo' autoespurghi, merceria 'Spoleta Vincenza'-
06) Il gruppo dei partecipanti sarà composto da cinque maschi e cinque femmine. Sono permessi rapporti sessuali tra i partecipanti senza distinzione tra etero e omo, a condizione che siano rapporti sessuali a rischio: si può farlo solo in un ambiente radioattivo (mi pare ovvio!) o nella vasca da bagno dopo aver infilato nell' acqua il phon ancora acceso, in posizioni che facilitino fratture ossee o distorsioni muscolari, ecc.. Sono ben accetti sado-maso, con tendenza all' emofilia: portatevi pure i ferri del mestiere (fruste, asce, coltelli, catene, ecc.).
07) C'è un televisore sempre attivo, in ogni stanza, che trasmette 24 su 24 le vecchie puntate di Beverly Hills 90210 o, in alterativa, tutti i film della serie "Donne al bivio".
08) Durante la giornata tutti i partecipanti nelle loro discussioni devono almeno una volta scoppiare a piangere. Verranno premiati quelli che troveranno il pretesto migliore (lo scorso anno ha vinto uno che ha pianto per una mosca che si è suicidata perché aveva scoperto che la madre si prostituiva per andare a soggiornare sulle cacche migliori, mentre il padre era diventato alcolizzato dopo che era caduto su una goccia di vino rimasta sulla tavola).
09) A tutti i partecipanti è proibito l' uso di qualsiasi prodotto per l' igiene personale.
10) Ogni partecipante deve acconsentire, con effetto immediato, l' espianto di almeno 4 organi vitali (cuore, fegato, polmoni) che verranno venduti al mercato nero.
11) Bisogna superare alcune prove come insegnare a parlare correttamente il russo a un iguana, spiegare con parole semplici ad una scimmia cos' è la prostaferesi, questi deve dimostrare di aver capito.
12) Non è obbligatorio istituire dei turni per sbrigare le piccole faccende di casa, si può benissimo tirare a sorte a chi tocca: al massimo lavora chi ne ha voglia, perché non è obbligatorio lavare i piatti e i bagni o riordinare i letti. Per evitare spiacevoli sorprese alle signorine sono state tolte le tavolette dai water.
INUTILE DIRE CHE NE VEDREMMO DELLE BELLE, ma ciò che più importa è che non ci fracasseranno più le palle con i reality show.
A detta degli operatori del
A detta degli operatori del settore il 2004 sarà l' anno dei reality show…
Che palle dico io, ma evidentemente sono uno dei pochi visto gli altissimi indici di ascolto dell' Isola dei Famosi e del Grande Fratello 3.
Certo è che i produttori di questi reality show stanno affilando le armi e creando l' attesa: indiscrezioni che loro sapientemente mettono in giro parlano di un prete tra i partecipanti di GF4 e di Luce Caponegro (conosciuta al grande pubblico come Selen) ospite in Sud Africa per un reality show ambientato in una fattoria di 150 anni fa.
Ricordo benissimo che alla vigilia del Grande Fratello 3 aveva annunciato che tra i partecipanti c' era un gay… alla luce dei fatti penso che questo sia stato smentito. Ho il ragionevole dubbio che sia una bufala anche questa volta.
E' questa la televisione del futuro?
Vorrei sperare proprio di no. Altrimenti prendendo spunto dal nuovo format americano (un reality show in cui i partecipanti devono stare sveglio per 7 giorni e 7 notti) metto fuori dalla mia camera il cartello SVEGLIATEMI QUANDO SONO FINITI I RELITY SHOW e mi addormento.
Grande Fratello 4: sono aperte le selezioni dei nuovi aspiranti che si rifiutano di partecipare a questo trash televisivo.
Per informazioni contattatemi, l' indirizzo e-mail è nel mio profilo.
Penso sia "normale" che ogni
Penso sia "normale" che ogni anno gli autori di questi "show" cerchino qualcosa per attirare l'attenzione sul programma di prossima uscita, come dicevi tu (wildboy) l'anno scorso dissero che ci sarebbe stato un gay e subito tutti quanti (me compreso) hanno cercato di capire chi fosse il personaggio gay, ed alla fine è saltato fuori che un gay vero e proprio non c'era ma c'era Marinella alla quale andava bene tutto .... della serie "ndò coio coio", quindi non è del tutto vero che l'informazione era una bufala. Poi penso che il "successo" di questi programmi sia dato dalla morbosità della gente, ossia il poter "spiare" qualcuno nella propria intimità quotidiana (GF) o nella "sofferenza" e "difficoltà" (dell'Isola dei Famosi, anche se sono tutte da dimostrare) crea un certo piacere nello spettatore, il quale un pò si immedesima in questo o quel concorrente (dato che il tutto viene fatto per un cospicuo premio in denaro), si appassiona e fa il tifo per lui, sperando sempre di vedere quel qualcosa di "proibito" su cui spettegolare.
Ciao King
NB. noto una certa latitanza da parte di molti iscritti, ma dove siete finiti, sono stufo (nel senso buono) di interloquire con wilboy